O escarro

Fale-se então desse assunto incomodativo que é o escarro... Quem é que nunca se deparou com a situação de uma pessoa ao nosso lado a mandar uma grandessíssima gosma pelas beiças fora?!

Hoje, quando vinha a caminho de Lisboa, passa um carro à minha frente e parou pois ia buscar a namorada, amante, amiga, o que seja... que já estava à espera. Ela entra no carro e ele para compensar o excesso de peso, lembrou-se de lançar a dita gosma pela janela fora... Qual seria o diálogo dentro do carro? Aqui segue um excerto imaginado por mim...
"- Oh míuda!! DESPACHA-TE, que eu tenho gente à espera!
Ela entra ao que ele contente, dando um sinal do seu poder masculino lança um milhão, mais coisa menos coisa de micróbios pela janela fora, tal como um leão numa savana quando ruge a espantar todo e qualquer animal...
Ao que ela ficou logo excitadíssima e responde-lhe: Ai dá-me cá um beijão dessa tua boca poderosa, para saborear esses micróbios todos, meu leãozão!"

Isto há com cada um...

Há aquela expectoração chata que um gajo às vezes tem que andar ali... a expelir, mas bolas, é preciso mostrar a toda a gente até onde é que conseguimos cuspir? Ou este senhor viu o Titanic à pouco tempo, ou então sofre do síndrome dos jogos de primária...

Foi você que pediu?

Isto é que é um árbitro, já o estou a ver a dirigir-se aos jogadores quando eles começam naquelas sessões de empurra e encosta...
Lá aparece o árbitro e em vez de mostrar vermelhos a torto e a direito diz assim: "Oh pessoal e se bebêssemos aqui um copinho desta pomada? Hein? Não seria melhor?"
E lá apareceria um dos fiscais de linha com um tabuleiro cheio de copos e um balde de gelo...

Ou então sou eu que estou a imaginar isto mal e o sr. árbitro encontrou isto num dos cacifos de um dos jogadores e está à espera que ele se acuse... Se o Best ou o Gascoigne tivessem numa das equipas era fácil encontrar um culpado, mas agora a malta usa mais aqueles comprimidos milagrosos o que é chato na medida em que se torna aborrecido de dar com a coisa...
Oh sô árbitro para mim é um com duas pedrinhas de gelo!!

Parker Lewis

Quem não se lembra das camisas mais que pirosas do Parker? Do ar cool do Mike? E do geek do Jerry? E da personagem mais bronca e que no fim acabou por ser a com mais sucesso pós Parker Lewis? Sim... O Larry Kubiac! Eat now?
Expressões como sincronize swatchs, not a problem e as mental notes são inesquecíveis, se bem que no caso desta série, a barreira entre o extremo rídiculo e a piada seja muito ténue.

Eu gosto de Parker Lewis, hoje o meu irmão diz-me que é uma piroseira e olhando para fotos com mais de 10 anos não somos nós todos pirosos?

Ainda não tenho idade para falar de séries que marcam uma geração, penso que ainda seja muito novo, mas Parker Lewis é sem dúvida um marco dos meus tempos de secundário e agora quando revejo os episódios ainda me rio.

Saber de onde vimos é muito importante para perceber para onde vamos e pelo andar da carruagem não devemos ir muito longe, mas também que interessa lá isso?

Mental note: Arranjar um trabalho rapidamente...

Chuva...

Nada como fazer uma viagem de hora e meia à chuva a ouvir a música alta, para nos sentirmos bem!!

Ver caras, velhos que não sabem conduzir sem ser na faixa do meio, lençóis de água a puxar-nos o carro para os rails, ver um ou outro carro espetado contra os mesmos, merdas a voarem e a espetarem-se no vidro do carro, ultrapassar camiões e pensar na regra do filme "Dias de Tempestade" com o Tom Cruise: "Se não vês nada, acelera e mantém a direcção firme!"...

E chegar incólume a casa e dizer: Foda-se!! Que tempo de merda!!

França e o Contrato de primeiro emprego...

Pois é...
E soube de fonte segura que as fardas dos jovens trabalhadores até aos 26 anos vão estar equipadas com um alvo vermelho e branco, para que tenham bem consciente que estão ali a funcionar como aqueles ursos nas feiras de diversões, com vários alvos e que à medida que vão sendo acertados faz com que o urso mude o seu sentido...

Outra das grandes maravilhas deste contrato de primeiro emprego é a sensação de presa em dia de caça... Durante 2 anos!!

Outra coisa que vão implementar, é um chapéuzinho tipo daqueles de bar mitzvah... com o belo do alvo, mas agora a função é a de espetar calduços no caloiro, mais uma vez, um teste à paciência de ser espezinhado e humilhado.

E se no fim disto tudo, o novo trabalhador, conseguir passar por estes testes equiparados a passar por aqueles caminhos de brasa, penso que sejam os havaianos que façam isso, mas posso estar enganado... Tem que estar sempre preparado para que o chefe tenha um mau dia de trabalho e como precisa de pagar as prestações da casa, vai ter que mandar alguém embora e lá estará aquele bonequinho engraçado com o alvo mesmo a pedir para levar um belo de um pontapé no cú!!

Bem, vamos lá a ver se esta maravilhosa ideia não vem aí... Antes a gripe!

E uma OPA ao Benfica?

Bem... acho que vou fazer uma OPA ao Sr. Marques que é um café aqui da terrinha. Deve ser o estabelecimento comercial que mais dinheiro movimenta aqui no Penhascoso, principalmente das 17 às 20h e quando há jogo da bola... A mini é o produto com mais saída... Parece-me ser uma oportunidade de negócio!

E se a Cristal faz uma OPA à Sagres? Bolas... acaba-se a mini Sagres, inúmeros consumidores irão ter que procurar outro produto para substituir este ícone da zona interior que está cada vez mais forte na capital...

E se... se... se o Salgueiros ou o Tirsense se lembram de fazer uma OPA ao Benfica? Será que depois vão despedir sócios do Glorioso ou será que os vão transferir para outro clube?

Este perigo é bem real, pois as OPA's para os mais desprevenidos são formas de coisas mais pequeninas adquirirem coisas maiores...

Será que alguém me pode informar acerca deste assunto? Estou a ver que tenho o meu lugar de adepto em risco... Antes uma reforma de adepto antecipada... Já vibro pelo Glorioso há bastante tempo, se bem que nunca descontei...
Será que tenho direito a alguma indemnização, caso isto venha a acontecer?

a fénix do principe charme

Pois é... Já não escrevia há tanto tempo...
Xii!!!
Se existe alguém que se possa responsabilizar por este desaparecimento, durante tanto tempo é mesmo a PT, que anda a fazer um plano de conspiração de forma a impedir-me a que tenha acesso à net noutro sítio sem ser em Lisboa, por isso, não se preocupem os leitores assíduos deste blog, como é o caso da sô Dona Aninhas e de algum cibernauta que veio aqui parar por engano...

Quando não falo durante algum tempo, não é sinal de morte nem de desleixo... é pura e simplesmente porque não estou em Lisboa...

Mas falemos da actualidade... Temos agora aí o Glorioso em grande forma a distribuir farófias por ex-campeões europeus!
AH GANDA BENFAS!!!

E agora vamos apanhar o Barça... Raios... Estes ainda são piores que o Benfica... Para quando uma equipa díficil?
Só têm uma Taça dos Campeões no clube! E quem a arranjou foi o nosso Tintim!!

Por isso, quero aqui acalmar a família benfiquista... Aqueles gajos, jogam com coletes reflectores, está bem que têm uns jogadores, assim, tipo... bonzinhos, mas depois não investem no equipamento, pelo que sei por fonte segura que os atacadores das suas chuteiras já têm aquela parte de plástico desfeita e qual é o resultado disso?

Pois é... o atacador começa-se a desfazer e os atacadores vão passar de um aliado a um inimigo deles, obrigando-os a sucessivas paragens durante o jogo para darem um jeito às chuteiras. E é nesse momento que o Benfica tem que atacar em força!! Esperemos apenas que os nossos jogadores não fiquem ofuscados com o brilho daquelas camisolas...

Bem pelo menos, se falhar a luz no estádio sempre se vêm os pirilampos em campo...